ΑΝΕΜΟΛΟΓΙΤΙΚΟ SAVOIR VIVRE

Οταν μιλάμε στο τηλέφωνο και χρειαστεί να βήξουμε ή να φταρνιστούμε, απομακρύνουμε το ακουστικό απο το πρόσωπο μας. Εαν δε, φταρνιστεί ο Λαβίθης κάνουμε τον Σταυρό μας (τα απορριφθέντα υλικά απο την μύτη του Λαβίθη ισούνται σε ισχύ με την βόμβα της Χιροσίμα).

Μιλάμε πάντα με τα καλύτερα λόγια για τον ΠΑΟΚ και λέμε πάντα ΝΑΙ σε ότι μας πεί ο Λαβίθης πάνω στο θέμα αυτό.

Κατά την διάρκεια της ακρόασης ή και της αναμονής στο τηλέφωνο δεν βλέπουμε τηλεόραση και ειδικά FILMNET γιατί θα μας επηρεάσει στην μετέπειτα ραδιοφωνική μας τοποθέτηση. (θα λέμε παπαριές)

Δεν βάζουμε ringtone το μουσικό χαλί του Χατζηιωαννίδη γιατί αν χτυπήσει μέσα στο μετρό οι γριούλες θα τρομάξουν.

Αν σε περίπτωση που ρισκάρουμε να έχουμε ringtone το εν λόγω μουσικό χαλί, απενεργοποιούμε το κινητό μας κάθε φορά που εισερχόμαστε σε στάνες ή μαντριά.

Διατηρούμε την ψυχραιμία μας κάθε φορά που είμαστε στην αναμονή και μπαίνει η φωνή της Αμερικής και δεν βρίζουμε τον Μπούς και τον διευθυντή προγράμματος του Σκάι βάζοντας το χέρι μας μπροστά στο μικρόφωνο του τηλεφώνου.

Ακούμε με ευλάβεια τον κύριο Μαζαράκη και δεν σιγοψιθυρίζουμε ""Αντε τελείωνε μας έπρηξες, πήγε μία παρά πέντε"

Δεν χρησιμοποιούμε ποτέ χυδαίες εκφράσεις του τύπου "Καλαμούκης", "Ελληνοφρένεια"